מאמרים לבחירתכם

תהליך הסליחה

 

בעשורים האחרונים זכה תהליך הסליחה לתשומת לבם של חוקרים בתחום הפסיכולוגיה החברתית. מאמרים וספרים פסיכולוגיים על הנושא הסליחה החלו להופיע רק בשנות השמונים של המאה העשרים. קודם לתקופה זו היה נעשה ניתוח תהליך הסליחה רק מנקודת מבט דתית ופילוסופית. אף שלא קיימת היום תמימות דעים באשר להגדרה הפסיכולוגית של תהליך הסליחה, קיים קונצנזוס באשר להכרה בתהליך זה, כתהליך פסיכולוגי, ופורסמו מספר מודלים המתארים את התהליך.

 הסליחה הוא תהליך שכלי, רגשי או רוחני שבו חדל האדם מלחוש עלבון או כעס כנגד אדם על מעשה שהוא ראה בו כפגיעה, מחלוקת או שגיאה, לחלופין, סליחה היא הפסקת הדרישה לעונש או פיצוי. ניתן להתייחס למושג סליחה מנקודת מבטו של האדם הסולח, האדם שלו נסלח וכן מנקודת המבט של היחסים שבין הסולח לנסלח. במצבים מסוימים הסליחה ניתנת מבלי לצפות לפיצוי כלשהו וללא תגובה כלשהי מצידו של הפוגע (כך למשל, אדם עשוי לסלוח, או לבקש מחילה מאדם אחר אשר הלך כבר לעולמו)

 

תורת הNLP  והפסיכולוגיה הרוחנית מלמדים אותנו שהרגשת ה"אשמה" לא מובילה לשום מקום בשונה לתפיסה שמי שמרגיש אשם  הוא "בעל מצפון " . האשמה מביאה רק צער ותחושה לא נעימה, מעכבת אנשים מלהתפתח, אף פוגעת בבריאות.

 

בסדנאות שלנו אנו מלמדים אנשים לקחת אחריות ובמקום הראשון כחלופה ל"אשמה" אנו מציעים תהליך סליחה .

התהליך מאפשר לשחרר את עצמנו או ו-את זה שכועסים עליו, משחרר מתחושה קשה של אשם, דבר שמונע מהאדם להתפתח ולבצע שינויים בחייו. הכעס והטינה הם תוצר של אמונות שמנהלות אותנו בעקבות חוויות קשות שחווינו בהקשר לאנשים.

 

אנו מלמדים אנשים להחליף אמונות מגבילות לאמונות מעצימות.

תהליך הסליחה העצמית היא בראש ובראשונה בא לעזור לאדם להבין שהוא לפעמים שוגה, והדבר החשוב ביותר הוא מה אני לומד מכך? הפסיכולוגיה הרוחנית מתווה דרך: העניין הוא איך אנו מתייחסים לעניין.

ההסתכלות היא האם הכעס, הטינה מקדמים אותי בחיים ? האם יש דרך אחרת להסתכל על הסיטואציה וכאמור מה זה בא להגיד לי על עצמי ומה אני לומד מכך.

 

איך עושים את זה?

אלו תנאים צריכים להיות על מנת לשחרר כעס?

אחריות איפה החלק שלי בזה? ואיך אני ממשיך קדימה.

אשמה אם אני סולח האם זה כאילו שאני מצדיקה את העוול?

אלו אמונות יש לאדם בהקשר זה?

 

האמונות יכולות להיות : העולם הוא מקום לא בטוח, אי אפשר לסמוך על אף אחד – מה שיוצר חשדנות וכעס כלפי כל אחד.

מה מוכנים לעשות על מנת לשנות מחשבות מגבילות?

מטרת התהליך לייצר אמונות חדשות וחיבור למשאבים וערכים שיאפשרו לנו לחיות חיים שלווים ומאושרים בכל התחומים.

השיטה יעילה עבור כל מי שחווה טינה, כעס ואשמה במיוחד אם האדם מתהלך עם זה תקופה ארוכה.

ונותנת אפשרות לתעל את האנרגיה של הכעס/נקמה למקום אחר ….. בונה.

 

התהליך פותח ע"י אנדראס וקונייר – והיא מבוססת על הנחות NLP .

השיטה מאפשרת לאדם להתחבר למשאבים הפנימיים שלו , משפרת תקשורת הבין אישית והתוך אישית ונותנת אפשרות לחוות מחדש את השלווה וההגשמה בכל תחומי החיים: בריאות זוגיות, משפחת וחברים, קריירה , כספים, פנאי וביני ובין עצמי. 

מחקרים הראו כי אנשים הסולחים לאחרים הם אנשים שמחים ובריאים יותר מאלה הנוטרים טינה, והראו את ההשפעות החיוביות על האדם.

 להלן התהליך המקוצר *

 זהה אירוע שעדיין גורם לך להרגיש רגשי כעס/טינה, התנגדות כלפי משהו

· מ1 עד 10 כמה את/אתה מוכן שלחרר את הכעס .

· איך זה שלא שחררת עד עכשיו?

· מה יקרה כשתשחרר את הכעס?

· עד כמה זה משפיע עליך כיום?

· אז למה את רוצה לשחרר את הכעס?

· הצבת קיר זכויות

· בעודך מתבונן בך ובאדם השני שאל את עצמך:

· מה היתה הכוונה החיובית מאחורי ההתנהגויות של המשתתפים באירוע?

· אלו מגבלות גרמו להתנהגות זו? מה הפריע בסיטואציה?

· מה חסר בתהליך?

· לאלו משאבים פנימיים שנכים זקוקים (אמפתיה, חמלה, הערכה עצמית…) כדי שזה יתנהל אחרת?

· איך זה מרגיש בגוף? איז המשאב זה……… (שליטה עצמית)

· מה יכול לעזור לו?

 

כעת שים יד על הלב והצהר :

אני סולח לעצמי על ש……. (שפטתי את אחר,ב….) , ואני סולח ל……….   וכו'….

חזור על כך מספר פעמים עד שתרגיש שהינך משוחרר.